關於我,愛情情感日誌

看了《笑傲江湖》，覺得東方不敗的愛情雖然結局是一個悲劇，可是我依然認爲她的愛情是美麗的，美的讓人羨慕，至少我是羨慕，羨慕愛一個人可以這樣默默地藏在內心深處，然後默默守護這個人，獨自承受這種單相思的侵蝕，那該是一種什麼的痛楚呢？我羨慕的緣由也僅僅只是，我沒有辦法像她一樣默默守護在他身邊。

那麼，我的愛情呢？深知自己無法像東方不敗那樣的偉大，我愛他，同時也希望我的愛可以得到回報。過了多年，還是無法釋懷那份心底裏的愛。時過境遷，物是人非了，他懷中已經有了願與他相守的女孩。那我呢？依然獨自在單相思漩渦裏掙扎。無數次地對自己說，你該醒醒，苦苦相守這一份只能藏在心裏的愛情，又有何用，不會開花也不會結果。因此試着去打開心扉接受其他的人，可是，慢慢地發現，我遇到的那些人怎麼都是和他有那麼點相像，經過接觸之後，發現不一樣了，我就不想繼續了，自私的把別人當成他，想要別人成爲他，愧疚的心無法一直延續。謝謝那些人，如果不是他們，我不會很確定自己依然無法釋懷。

一晃，這份感情，一再堅持，竟然維持了將近八年之久，苦苦的單相思，這又能怎樣？只是將自己鎖在一個點上，無法自拔。或許現如今，這感情已經變質了，變成了“得不到”的不甘心麼？

挺想與你相見，但是卻又害怕，原因也很簡單。其一，我還不夠好，以前在你面前，都是那麼的卑微，所以希望多年後，我們再次相見，我能以最好的`姿態與他相見，雖談不上讓他後悔離開，至少要讓他知道，我沒有他，我活得更好，比他過得還好；其二，我害怕與見到他身邊摟着另外的女孩，那情何以堪！說到底，就是我還不夠成熟，內心不夠強大，強大可以釋懷或者可以掩飾的很好，絕不在他面前出現任何的破綻。

近兩年的偶然相遇，總是讓我的重新將封鎖的回憶再次展現在自己眼前，讓自己心靈再一次苦苦掙扎。久久不敢開口的問候，久久不敢正視的眼神。你說，當我們眼神再次交匯的時候，那會我們彼此內心會產生一種什麼樣的情愫呢？他會愧疚麼？愧疚當初那樣的做法，還是依然自以爲是，認爲是對的呢？我呢？無解。

現在一個人過，雖然說，不會很差，可是總是會覺得生活裏面少了一種味道，也不是說失去這個味道，我就不能生活下來。我依然可以活得好好的，只是覺得生活有所缺失。友情，親情，工作，我現在已經擁有，而且屬於穩定期，沒有太多的起伏，就是這樣穩穩地過，談不上好，也談不上壞。慢慢地有點麻木了，安逸於現狀，不會去奢求過多的。明明知道少了的那個味道是什麼，可是我不想去追求，不想去花時間經營，因爲我不想付出，可是不付出，你不可能會得到善果，那就只好維持現狀，得過且過。每逢那種節日，心裏面會有那麼一絲絲的拔涼拔涼的痛楚，說不出來，也無法傾訴。沒有釋懷的那一日，就沒有五味俱全的生活。難道要眼睜睜看着自己的年齡增加，而有恃無恐麼？歲月經不起我這樣的消耗，嘗試說服自己去尋找，可是好像沒有辦法，主動出擊已經不可能，我情願孤芳自賞。

其實，我後悔過，後悔遇見他，後悔當初情竇初開的時候遇見他，選擇了他，然後傾注了全部，再然後一直苦苦糾纏自己的，把自己束縛，深深陷進自己織出的蛹，直至至今無法破繭而出。後悔也無濟於事，因爲該發生的已經發生了，既然不存在後悔如果，那麼我還能怎樣，就只有讓自己變得強大。不想受傷害的唯一法寶就是讓自己強大！

細數這些年來，我不曾讓自己心靈自由安放，一直鎖在某個牢中，然後糾結，再然後就...埋怨過麼？埋怨過，而且不止一次。很過麼?恨過，而且不止一年。又能怎樣呢？無果。到頭來，就是拖着一身傷痕找一個角落，默默地舔舐這些傷口，給自己減少幾分痛楚。

或許，我這一生還會有那麼一個命中註定。那我就等，等待下一個拐角出現那麼一個他。