第一篇日誌

第一篇日誌1

有那麼一陣子在HJ博客裏寫過心情。好像過去很久了。從去年準備考研起，就毅然決然與網絡絕緣了。今天分數線下來了，心也靜下來了。回想一下去過，那些難忘的日子歷歷在目。

從說服家人同意我辭職考研，鬥志昂揚的立決心，到艱苦奮鬥的學習我10年前放下的化學，還自學了個生物化學，隨大流上了很火的任家班的衝刺和點睛班，最後抱着平穩的心態完成了所有考試。在3月4日成績出來前的寒假，我的心是忐忑的，我不敢和網上的英語答案對題，我很怕自己過不了線。我也沒有參加同學聚會。

直到3月4日，這個讓我難忘和開心的日子，總分387，英語59，政治77。我看到屏幕上出現的分數，我落淚了。我知道新的生活就要開始了。在我的字典裏，好像沒有完全放鬆什麼都不管這樣的詞彙。得知分數的第三天，我就開始跟着大二，大三的小朋友們上專業課，還買了白大褂，開始跟着做實驗。

要知道，我是從工學跨專業考到理學，從物理跨專業考到食品科學。我落的“專業課”太多了。現在心定下來，就趕快開始補課，這也是我唯一能做的事，何況，學習，對我而言，是快樂的。

由於是跨專業，我複試要考四門課。截止到今天，兩門已經過完第一遍複習了。繼續，加油。

唯一小有遺憾的是寒假報了HJ的法語三月語音班，由於準備複試，沒有按計劃跟學。只是在開學典禮的語音儀式上認識了些同學和老師，挺對不住的，收到老師的那麼多課程消息，能回報她的就是繼續跟進課程。

前幾周確實學的有點辛苦。分數線今天終於下來了。各科都過線，分數也高出很多，希望順利上公費，給愛我的人們節約些銀子。

還有就是從這周開始，我想改變一下，稍微多一點放鬆。每天的生活加上跑步和跟學法語。要是複試能進前幾名，就再給自己個獎勵，學習深一點的法語課程。

這篇日誌，不知道會不會被人看到，第一篇就寫了這麼多，也寫得很凌亂，從完成考試到現在，都沒有寫過這麼多的話，這些，也算是給自己一點交待。

摘錄一句微博裏的話，作爲今天的結束：

“I am not afraid of tomorrow， for I have seen yesterday and love today.”

第一篇日誌2

這是我在的第一篇日誌，卻不是爲了自己而寫，而是爲了紀念我那兩個相識15年、相戀5年的好友的愛情……

我們都不是文筆多好的人，只是想淡淡地，記錄那段白馬過隙、物是人非的日子。

我與他們認識15年，小學同班、初中同班，就連升入高中、大學也沒分別超過半年。所以說是好友，甚至死黨也不爲過。

在我升入大學的第一個年頭，當得知他倆走到一起時，我有些意外，但更多的是高興，因爲兩個都是好孩子，但骨子裏又都透着些傲勁兒，能認定彼此作爲“同伴”，想必，那就是一輩子的事吧！在我沒談戀愛之前，他倆都是我們這羣“小資青年兒”理想中的“戀愛模板”。然而誰曾想，“模板”也有被推翻更新的可能？以下是她在閉門多日之後，寫出的第一份隨筆，那淡然卻又深刻的文風征服了很多人，我也難逃。

當這篇玩意兒搞得我淚眼婆娑時，我憤憤地想，一定要揭他倆隱私、挖他倆祖墳、毀他倆回憶！ 不得不說一說的日子

人耗盡了一生去享受愛與不愛……

他給我最後的一條信息上說：你才25歲人生還長着呢。

這句話我覺得是你家人教你的，不像是你自己嘴裏說出來的。

不要以爲這是什麼奇怪的文章，只是我想記錄下我的這段逝去的，卻投入的徹底的愛情。

我以爲我的愛情會是模板，會幸福的一塌糊塗，可以寫給愛情中經歷波瀾，卻相信真愛的朋友。不過當聽他說，根本原因就是我不知道愛你什麼，我不愛你了。我才發現，其實在這場愛情裏，幼稚的只有我一個人，把愛情當回事的只有我一個人。

我和他小學二年級認識，我喜歡他圓墩墩的樣子，我記得老師拉着他的手穿過操場的樣子，不過我真正和他在一起都是大學時候的事情了。我以前常常說我小學二年級就喜歡你了，後來我承認我喜歡他是在初中。他沾沾自喜的覺得自己魅力無窮。我必須承認和他在一起的大多數日子我都覺得我是被寵愛的，以至於後來他說他早就不喜歡我的時候，我根本不知道女人的敏感在我身上體現在哪裏。

我們一起度過了很多很美好的日子，我們看了不下好幾十場電影，我們從變形金剛1到我從上海回來前看的玩具總動員，我們約定以後要一起看變形金剛3，看非誠勿擾2，我看到預告了，但是約定的東西永遠沒有機會做了。我在想我們約定的那麼多，究竟是不是都是玩笑。現在想想還有想哭的感覺，看到每一個電影，看到電視劇都會想到你。

我們一起逃課，一起學習，一起逛街，一起遊玩，一起吃飯，一起面對困難和險阻，我甚至覺得家也必須是我和你一起回……我曾經驚訝過爲什麼時間那麼久卻還是對你一如既往，我很少對一個東西那麼充滿執着。你說得對，下次找對象不要再找我這麼執着的了。

你愛喝可樂，後來居然也想不起來喝了。我每次都阻止你買糖，說對身體對牙齒都不好，可我喜歡看你爭執的和我要糖，我覺得你是知道的，我每次都會在不和你一起的時候給你買下糖果，若有其事的給你一顆兩顆，喜歡看你想吃還要的樣子。

和你在一起的時候，覺得逛超市都是快樂的。記得有一次我不懂事的和你提分手，然後逛超市的時候就眼淚狂流，你想啊，逛個超市我就難受那麼久，這次和你分開我得多麼堅強。

你有的時候說咱倆經歷的多，但和我分手的這次你卻說咱倆經歷的才哪到哪。5年的感情15年的相識，這種經歷會是哪到哪麼？我記得你從來不和我說分手的，除了我在上海的時候，還有這次。我勇敢的從上海回來了，現在要勇敢的離開麼？

事情發生了之後我腦袋不知道在思考着什麼，我偶爾會問自己，說不愛就不愛了是什麼樣的。朋友也有說：難道是演員，爲了臥底，所以得和你戀愛？還是有什麼難言之隱，不得不騙你？得了絕症？

你說第一次在我面前是真實的自己，那以前你在我面前真的是演員麼？那你演的也太逼真了。我一度以爲那就是生活，我從來在你面前都是最最真實的自我。

到後來你都沒有說你自己做的不對的地方，也沒有說一句你家裏不對。你的家人是家人，我的家人算什麼？我看到我爸爸擔心消瘦的臉，什麼都說不出來。一個月內，你爸爸要退休收禮，所以要我們結婚，然後買房子，請我家吃飯，請設計師，然後去算命，算得不好，你全家反對，你和我說不喜歡我了，提出分手。這個是不是太快了，快的讓人無法理解，也解釋不通，而你也沒有覺得這有絲毫不對麼？我不想換人，我就是喜歡你，你說結婚，我緊張，我同意，你說吃飯，咱們就一起吃飯，然後你去算命，說不喜歡我了，我除了默默承受還能做什麼？？

一個電話中你就說分手了，給那麼久的感情畫了句點。

沒有人再支持我和你在一起了，他們開始懷疑你的人品，我還是支持你，他們說我傻。在我放棄工作之前，你就給我亮過匕首了，然後我相信你，感化你，現在你把匕首架到了我的脖子上，我還要相信你。不如一刀給個痛快。

你和我說完無比放鬆吧，又可以找一個沒有這麼多缺點，沒有那麼大脾氣，有個完美工作，不是屬虎的女朋友了。不會那麼像我一樣讓你累，給你壓力。

我說過我覺得你家全家因爲迷信這件事讓你抉擇你肯定特痛苦，我其實想過要不要我提分手，說到這你的回答居然是：那你也沒有提啊？現在冷靜想想你是真的不喜歡我了，正常思維的這個時候應該是不會接這個話的吧。

我想也許有那麼一天，你拉着你的新對象，生日時辰完美無缺，門當戶對，兩人情投意合，步入婚姻殿堂的時候，也會想起其實有很多事情我也爲你做過，也和你一起經歷過，你和我在一起累的同時，其實你無比高興過。

有文章說人要完全忘記另一個人需要7年，我一直推薦你看《忠犬八公》你從來沒看過，我想和你說哪怕一條狗一輩子也沒有忘記一個人，那個文章說的`是人體體內代謝更新需要7年，卻忘記了其實人體代謝的時候原來的信息還是保存的。

有那麼一個人曾經以爲那麼熟悉你，其實卻並不瞭解你。

姐姐說分開挺好的，但是她不理解，既然一切都是沒法努力的，或者心意是那樣，爲什麼你還要向她承諾會好好照顧我？承諾那麼輕易麼？就像可以把結婚當成兒戲？說結婚就結婚了，說不結婚就不結婚了？

其實你信迷信說法的那一套了，你對我的愛已經變成害怕和累贅了。所以纔會忽然覺悟不喜歡我了。這個你爲什麼不承認呢？？那麼自私的想法你不想承認是因爲你覺得不好意思，還是你最後還是留了一句？在你和我分手的電話裏，你傾訴了所有我的不對和你的委屈，你有沒有少說一些什麼？

當不成戀人，你說你可以和我是朋友，可我自始至終，從來就沒有把你當過朋友。但是分手了，我依然希望你過的好，看到你過得好，我也會爲你的決定高興。

你以後看到麪食或者帶着女伴玩危險遊戲或者品嚐辣的滋味的時候你會感謝我麼？你會記恨我不讓你吃這不讓你吃那麼？你會記恨我讓你鍛鍊，不讓你打車麼？你說你喜歡我的都是浮華的東西，不喜歡的都是實質的。我忘記問了浮華的是什麼呢？？什麼浮華可以讓你演戲演了那麼多年？我曾經想，如果不能讓你愛我一輩子，那就讓你恨我一輩子吧，反正都是一輩子。後來我覺得還是我承受的多比較好，家人說我心太善，我願意。

我在哇哇哭的時候很多人說你不好，自私自利，沒有主見，猶猶豫豫，不承擔，不負責，不懂愛，不知道自己想要的，或者喜歡的是什麼樣的，太模棱兩可。我每天開始失眠，消瘦，看來還是上海養人。每天逼着自己不要打擾你，給自己留下最後的尊嚴。

我說我不同意和你分手，我說了你和我當面說，並且欠我一個包包，這些你都做了我就同意和你分手。這也算是對我的尊重吧。可其實我除了不同意我還能做什麼呢？有什麼比你不喜歡了還徹底呢？

愛情是什麼呢？應該不是那種年年月月天天時時分分秒秒的相守吧？其實真正動人的愛情，只是在某一個時刻，只是在某一個最微小的時刻，一秒鐘，都不敢離開。

有相聚，就有離別，人生的百轉千迴中，一直佈滿了一個又一個車站。我們都是旅人，既然要去的終站是不一樣的，只好在這裡分手。抹乾眼淚，我走我的路，如果你曾是那麼值得愛，我會永遠懷念你，謝謝你陪我走一程。如果你不值得，我會把你抖落，當作從來沒有認識你，你是我年少無知所犯下的最愚蠢的錯誤。

愛，是一種責任，我不是碰不到更好的，而是因爲已經有了你，我不想再碰到更好的。我不是不會對別人動心，而是因爲已經有了你，我就覺得沒必要再對其他人動心。我不是不會愛上別的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最適合我的，但卻是我最珍惜的。

一切過程都是享受吧，可能多少年之後，我也會感激你，放開我。但是我還是會憎恨你放開的時候不對吧。

ＰＳ：事後，我倆溝通。她問我看她寫的那篇文章沒，我說看了，“經過了歷練和洗禮，文風令我甘拜下風！~ 寫的真好！”她又問我哪裏好，我答：“雖然言辭淡然，但每一句又都入木三分，讓人感同身受。咋樣？這個評論夠官方不？還想聽民間的不？”她說想，我又道：“我讀得哭了。”誰知，那傢伙臉大，說：“你應該把評論寫上。”並問我爲啥哭。我氣急，直道：“就看完了鬧心，說不上爲啥，可能因爲你的文筆超過了我的緣故……”

她說文章寫於半夜，想到什麼寫什麼，沒有邏輯。我忙道：“沒，我倒覺得相當有邏輯了，分段分得賊立正！”

她說，文章寫完之後，她第一次給他發信息說“我不再喜歡你了”，說這是第一次對他說不喜歡他。想起兩人總是互相說着不着邊的話，每說一句，彼此都要拉勾確認真實與否……那搞笑的情景猶在眼前，如今卻已河東河西、老死不見……我不留情地點出，“這也是你第一次對他用這句話撒謊吧？”她回了一個省略號，半晌無言以對。

過了很久，她說：“今天早上我做夢夢到他，一下子就醒了。然後我就和自己生氣，非要再做一個沒有他的夢；但是又夢到了，然後又夢到了……我就不信！我就非要一直夢不到他起牀！我就一直睡來着，然後最後一個夢終於沒有他了，我就起來了。”聽着她“顯耀”似的話語，我心中不禁一陣痠痛，然後大吼：“丫頭！麪包會有的，紅酒會有的！會疼人的老爺們兒也一定會有的！但前提是你一定要先疼惜你自己！讓那傢伙偶然回頭時都看不着你影兒！”……

不過奈何橋，卻要喝忘情水……何等的無奈！

兩個人都是我的好友，關於此事，我不能說誰對誰錯，只是希望上帝賜予他們“時間”這個傳世良藥，讓他們過得都好~