那些回憶也不過如此傷感日誌

今夜，我又想到了那些曾經在腦海深處淡忘的憂傷....

被窩已經讓我感覺不到你的溫度了，那些曾經你在我身上所殘留下來的味道都不曾擁有，所謂的難過只是讓我想起的時候淡淡一笑，卻說不出任何的話語。所有的話語我都會用“摁，哦”要不就是不再講話，冷淡的太過於冷淡，讓人感覺冰冷。

習慣了不再講太多的話，習慣了一個人晚上走在馬路上提着一大包自己從未吃過的零食，習慣了雙手了捧着熱呼呼的咖啡直到杯子漸漸的冷去...翻起手機我們早已沒有通話記錄。

今晚的月亮很亮很圓但卻沒有一個星星，偶爾寒風拂過我的臉龐，繞過腰間讓我感覺從未有過的冷，冬天了...頓時腦海裏再次上演了那年冬天牽起你的左手...黑夜你就像個刺客一樣突如其來的闖進我的夢，讓我感受到恐慌，害怕，許久都不曾平靜。

回憶，回憶讓我變的很平靜，再也沒有當初的歡聲笑語，沒有大聲說話的習慣。深深的吸一口氣，說一句我過的很好！你在心目中也不過如此。沒有不高興，只是有點平靜而已，不說話是因爲我已經不想跟你說了，不是打電話是因爲我沒有你的電話了。

所謂的悲傷到底有多悲傷？你表現出來的悲傷在別人眼裏那都是個笑話，沒有人會同情你，憐憫你，覺得你受過一點點傷害都來給予你幫助，好象我不需要吧？此時此刻我聽的是一首老歌，但它的旋律和節奏感讓我想起當初，由燃而生讓我發笑，嘴角揚起的笑更是讓自己感到萬般的毛骨悚然。

不斷的努力是提醒自己不要放棄，嬗變是把自己調整到最佳狀態。如同你給路邊的乞丐一快錢是你覺得他可憐，他需要幫助，即使他沒有向你開口索要一分錢你也會給他，因爲他的裝扮已經告訴你，他很可憐，需要社會的幫助。同樣如果我不表現出最佳狀態的`話，也會有別人來給予一份施捨在我名下的東西。我是殷家輝，我只是我，我也只能做殷家輝，我只做好我自己，根本改變不了現實。我珍惜我身邊的每個朋友，我也更希望他們都過的很好，彼此都有目標，都可以去爲他們的目標而奮鬥，拼搏，我們彼此都能證明給自己看我們都很好，都很快樂，幸福。

念舊，是的，我是一個很念舊的人，可那又怎麼樣？自問一句：“有用嗎？會改變嗎？”既然都不曾回的去還想那些破事幹嘛？看淡了，真的看淡了，所謂的“對與不對”到底有多重要？又意味着什麼？當身邊的朋友問上一句：“你過的好嗎？”我會告訴他：“好”難道我不好的時候會有別人來幫我嗎？這個社會告訴你必須要堅強，我是幸運的，是的，好象我已經很幸運了，也好像一般我自己能辦到的事從來不求別人，自己感覺做到最佳狀態就行了。

當你在QQ上給別人發消息，別人不回的時候那是因爲別人已經不想跟你說話了，所以你也就不要再自討沒趣了，當給別人打電話的時候，別人不接，那是因爲他沒有聽到，或者不想接，所以你也就不要再打了，因爲人家已經很討厭你了，話說多了別人會以爲你真的是嫌的慌。這一切都讓我學會了沉默，沉默比一切你想要說的想做的都好，這些也告訴了我，多做事少說話。