疏忽日誌

“我掛了”，父親用冷冰冰的語氣結束了通話。

嘟嘟嘟……

我盯着手中的電話看了好久才突然反應過來，這一刻心裏堵的發慌。這大概是第一次罷，父親不悅的語氣昭示着他內心的不滿與失望，生氣。

生氣？我也不知道。大概他與我的距離越來越遠了吧……他問我爲什麼這麼久也沒給他打電話，而我自己卻渾然不覺的回答他，上次我給你打電話你沒接……或許是這句惹怒了他。

到現在突然覺得與父親之間越來越難溝通了，也許是他們所說的代溝，其實連他這個作爲父親的也不知道本應該很親密的親子關係之間何時多了這樣一道鴻溝。

在中國家庭中，有多少父母與兒女之間是十分了解，十分親密和融洽的呢？不多吧。我也一樣，我不瞭解他們。就說我父親吧，我的印象只是侷限於他對我的好或不好，他的優缺點我也能說出幾條，但是說實話我真的不瞭解他。不懂他的苦痛快樂，不懂他爲何突然沉默，不懂他的唉聲嘆氣，不懂爲何我有時會感覺到他身上散發出的.冷漠氣質和孤獨感。我有時也會矛盾的心口不一，我說我跟父親的關係就像朋友一樣，我們會打打鬧鬧的開各種玩笑，其實不然，我不瞭解他，而他也同樣。有時候，我甚至有點討厭他，討厭他的固執、偏見和不可溝通，有時候我也從心裏怕他，怕他的嚴厲，不敢違揹他的原則。

我不明白是什麼把我們變成了這樣。或許是父親身上的那份重擔。常年在外的他和我之間根本沒多少溝通，除了每次來電話那說了一遍又一遍的關切語，其他再無話可說。我心裏也明白，他是關心我的，只是不擅長表達，他做的一切可不都是爲了我麼？可是在感激他的同時心裏面又總夾雜着那麼一些複雜的感情。

我承認我與父親之間的鴻溝是因爲疏忽，父親疏忽了我，我也疏忽了他。除了大方面的責任與感恩似乎少了細節。父親疏忽了我，他不記得我上高中或初中，不記得我的喜好厭惡……而我，只記得他是一個父親，他有責任和重擔，他要工作，他很嚴厲，但是我忘了他同樣是一個擁有各種感情的人啊！他的喜好厭惡，悲傷憤怒我同樣不瞭解啊！

我想起了朱自清的《背影》，繼而回憶起父親的背影。還記得父親送我到火車站的那一天，父親扛着包，扒拉着人羣擠開一條小道，父親就這樣匆忙的往前趕，而我就在後面不緊不慢的跟着，就這樣看着父親的背影淹沒在人羣裏，我突然很慌張，我見不着了父親，後來父親又匆忙的回來找我，劈頭蓋臉給我一頓罵。我看着父親頭上的白髮在我眼前閃耀，還有他那因爲日曬而變黑的臉龐和額頭漸深的皺紋，我突然覺得不那麼委屈了。我明白了那是一種怎樣的感情，世界上不會有一個人會爲了另外一個人而付出自己大半生的時間，變換了容顏，把自己變成一顆塵埃，除非那是愛。

此刻，我找到了細節。即使回報不是百分百，但也不至於讓他們覺得失望和痛心。望天下兒女那份悔悟與關懷不會太遲。