從前的熱鬧卻成了無可奈何的嘈雜的日誌

“外公走了。”

母親的這一通電話在一個初春的下午襲來，她那邊聽上去人很多，我聽着那嘈雜聲遙遠而恍惚，亦聽着那哭聲如玻璃割破木板，徑直擠進電波，刺入耳中，我看着窗外遠遠看上去渡着毛茸茸綠色的枝條，指尖抵着窗，卻覺得那溫暖的春色沒有片刻落入眼底，而心房在那嘈雜聲中詭譎的靜默着。

我選擇最近的一班火車回家，三月末晚間的北方，還有些冷凝，樓下的門市是一間小飯店，我清晰的記得那些無關緊要的小細節，迎面而來的熱騰騰的肉香，彷彿一瞬間落入一片白色不知何處去的仙境，而冷風吹散，才露出這個世界原有的一片模樣。

有許多人坐在店面裏，他們大聲笑，大塊吃肉，大口喝酒，而我卻立在當中，在一片喧鬧聲中沉默，麻木的思考他們爲什麼能這麼高興。

家裏的冷冰冰的，沒有哀哭的人羣，亦沒有電視劇裏的花朵與黑紗，外公生前簽署了遺體捐獻，彷彿這個人在一瞬間憑空消失，連半點痕跡也無，家裏寂靜的連小心翼翼的呼吸聲都聽得到。人們是從晚間開才陸陸續續到訪的，我聽着外婆一遍遍與不同的人敘述姥爺去時的過程，也聽着那一句又一句的你別難過。我躲在屋子裏，不出聲，也不出去與那些人寒暄，堵着耳朵，那些話卻像金剛鑽似的鑽進腦子裏，這些聲音像一張無形的網，將我籠在裏面，一點點的收緊。

下班過後的街道愈發熱鬧，我躲在屋子裏，看着樓臨近的街上人羣熙熙攘攘，稍遠的小吃攤成片的燈火闌珊，像是一片片還沒有升起的天燈，卻又像是唐山大地震裏，那遙遙看去一簇又一簇的火苗。我從未有過如此難以平靜的時候，屋子裏哀哀的低嘆，樓外人自我的笑鬧，我們似是活在兩個世界，而他們兩方的.聲音，卻入種子一般盤旋在腦海中，紮根，又扎入更深的，刺入每一根血脈，發芽，成長，那是甩也甩不去的嘈雜。

要是外公還在，他卻是一定很開心的。他是個頂喜歡熱鬧的人。

我漫長又快樂的童年時光就是與外公外婆度過的，紅磚壘成的小平房，居然有一個不算小的後院，外婆經常在這裏種些牽牛花，相互纏繞着爬上去，要趕得很早才能看見它們開着淺紫色或淺粉色的花兒，而在低低的草叢裏，又有清吟的蟋蟀，輕巧的螞蚱，偶爾運氣好還會引來翩躚的蝴蝶。

這裏又不僅僅是我的百草園，還是外公的一片小小天地，外公的手極巧，做的一手好木活，但凡是我的小時候玩的，無論是可以拉動的木頭小馬車，還是冬天母親帶我滑冰的小爬犁，他只消在院子裏待一會，用大大小小我不怎麼認識的工具，這裏釘一下，那裏敲一下，便是一個新新的玩具落進懷裏。

我從小就是個喜靜的孩子，對他的這些活計頂不感興趣，外公做木活的時候我總是嫌吵，要堵上耳朵，躲得遠遠，可一邊躲着這嘈雜，一邊又眉開眼笑的往他那裏看，想着新玩具的模樣。

這樣喜悅又矛盾的心情的另一體現，在於外公的第二個愛好，那就是下圍棋。

家門口有一棵巨大的楊樹，他們幾個老人常在那兒下圍棋，在我看來只有黑白兩色無聊的變通，在他看來卻是疆場上敵軍與我軍的奮力拼殺，能看的呲牙咧嘴，乘興而來，盡興而歸。

家裏人公認的規矩，是不能在外公下圍棋的時候去打擾，因爲這往往會招來一頓劈頭蓋臉的責罵。

外公其實是個怪脾氣的小老頭，看着新聞哪兒又不太平了，他也跟着着急上火;吃着飯發現今天的黃瓜鹹菜比昨兒的要鹹，也要傲嬌的不肯再下嘴;他的脾氣有點像古代的張飛，嫉惡如仇也有，點火就着更甚，生氣起來誰也止不住，偏偏到我這兒就成了例外，百鍊鋼也成了繞指柔。

所以每次到了吃飯的點兒，姥姥就會讓我去老樹下叫姥爺回家，我就提着小裙子噠噠噠的跑去找他。

老人們一個個如戰場上趾高氣昂的將軍，若不是這不過是個棋盤，怕是下一秒就要衝上去咬下對方臉上的一塊肉，每個人不同的指揮聽得我暈頭轉向，小小兩道眉毛都快黏在一起了。我嫌他們吵，可外公卻聽得津津有味入了迷，每當這時候，我就只能，叉着腰，仰着頭，噘着嘴，哼哼兩聲。這法子屢試不爽，每每換來的就是外公就一面擠眉弄眼的笑着與人說‘我家小鬧鐘又來了’，一面將我抱起來架在肩上，而我卻像個趾高氣昂的將軍似的，兩隻羊角辮在腦後敲呀敲，就像是在說：“你瞧，只有我才叫得動他!”

我從小就是姥爺嬌寵的小公主，我想象着如果我讓他等我回來，也不知道會不會實現，卻在下一秒慘然失笑，我放下手，有點發怔，外頭的話又涌進耳中。外婆的聲音是沉痛掩蓋下的麻木感，又或許是敘述太多次無以復加的心痛，她說的出神，聲音是囈語一般的輕輕：“我也沒想到，我不過回家做飯的功夫，人便走了。”

外公走的時候，沒有一個人在他身邊。我總是忍不住回想，他那樣愛熱鬧的一個人，臨行的時候身邊卻一個人沒有，他不知道是懷着怎樣的心情離去的。我想象着他一個人躺在牀上，病房裏空蕩蕩的，而窗外的葉子才微微散着綠意，他想堅持，卻又由不得他來堅持。

有人說人到最後，可以看到那些逝去的親人，那麼是不是外公在離去的路上，也沒有那麼孤單寂寞。

我背靠着門倚着，左手抓着鐵質的把手，冰涼又棱角分明的觸感，好像一把鋒利的冰刃順着心的紋路毫不留情的切割下去。外面的聲音又開始亂起來，有人在勸姥姥看開些，也有人說離去是福，每個人的話語經過門縫的擠壓一齊洶涌而來，然後我便聽見一聲長嘆，像冬日最凜冽的風掛在耳邊，呼嘯着，盤旋着不肯離去。

我明白那是來自姥姥心底的一聲嘆息，至痛從來無言。

“還說等他好了，我們一起去看看風景。”外婆彷彿對這些嘈雜充耳未聞，繼續喃喃低語似的道“我連上次我們一起出去是什麼時候，都記不得了。”

我上一次與外公並行，至少也要是兩年前的事了，不知道是記憶自帶美顏效果的渲染，還是當日的天氣就是那樣美好。我記得那日陽光明媚，懶洋洋的落在我們身上。

他看着樓下鄰居搭出的一張桌，幾個人在周圍或站或坐，瞧着中心的人下圍棋。這時候我們已經搬到樓房許多年，而原先陪他一同下棋的那些人，那棵老樹，那些熱鬧的笑語，皆;隨着時光的洪流早已轟然遠去。可週圍卻依舊是小時候那種亂哄哄的嘈雜，好似一別經年，那些看棋的人一波一波更換，可那熱鬧卻長留着，積攢着，好像是爲了在那一日播放給他看的一場電影似的。

我至今仍記得外公當時眼中的神色，好像有陽光飛濺進眼裏似的，一點零星的光芒是羨慕，可最終卻皆慢慢化成眼裏無聲的嘆息。

姥爺是11年得的病，這種病會使人會喘不上來氣，一點一點衰弱下去，到最後只能依靠氧氣機活着。他不能再抽菸，也不能大口喝酒吃肉，甚至在人多的地方也漸漸喘不上來氣，不能再與許多友人一同談論年輕時的趣事，他開始便慢慢的遠離人羣，漸漸彎了腰，一個人，默默品嚐着病魔帶給他的孤寂。從前的那些熱鬧，對他來說卻成了無可奈何的嘈雜。

11年的我並不知道外公已經患病，那年我中考，考場分的離家極遠，卻又是個堵車的路口，我便央求他騎摩托帶我去考試，他猶豫再三，到底還是答應了。那天他就像個小孩子，還囑咐我要對外婆保密，那時候我信誓旦旦，可後來回想，哪裏瞞得住。

考完試出來，我第一眼看到的就是他，他站在一掌寬的高臺階上，左手撐着一旁的欄杆保持平衡，右手不知道攥着什麼。他穿着深灰色的半袖，身上有被汗漬洇溼的一小塊痕跡，他這時候已經在用激素治療，整個人失卻了從前的靈活，有種臃腫的虛胖感，他小口小口的喘着氣，臉色是不知累或是熱出的青白，看到我出來，卻笑一笑，右手攤過來，是一塊德芙巧克力，已經有些化了軟塌塌熱乎乎的，像誰的心似的。

他翻身下來的時候有點費勁，兩手扒着欄杆，往後退着下，腳向下用力抻着點地，看上去笨拙又有些好笑，也不知道當初是怎麼爬上去的。我連忙上去攙他，他卻不依，非要自己下來，落地到底踉蹌一下，微喘一會。

那時候也只是覺得他老了，並沒將他與病聯繫在一起。

身後的木門漸漸被體溫捂到不再那麼冰冷，燈火的餘暉也慢慢被黑夜扯碎，一點點抹進夜裏，小吃攤一個個接次離開，而屋裏人也默然告別離去。

彷彿一瞬間所有的聲音被抽離，一切又是我喜歡的，習慣的，熟悉的安靜，彷彿這靜謐裏是一個只有我自己的世界，我聽的見自己的呼吸。可在這樣夜的寂靜裏，我卻愈發渴望聽到，那童年裏的嘈雜。