親情感悟：找到最適當的方式處理和父母的關係

朋友一個九十歲的老父親，年輕的時候掙了不少錢，算是成功的。接近老年的時候，他學得了一門藝術，卓然有成，還開了個展。後來他的孩子也很有成就，奉養他和老婆過着無憂無慮的生活。照例說，老頭兒應該過得很開心了，孫子都很大了，生活無憂，和老伴身體都很健康，兒女孝順，時不時帶老兩口出國旅遊，真是大福報啊。

可是，老頭常常不開心，因爲不開心，所以找老伴、兒女的茬，弄得大家都不喜歡他，也不開心。爲什麼老頭不開心?因爲他覺得，他的藝術作品，雖然受到不少的肯定，已經儼然成爲一“家”了，但是他沒有大大的出名，沒有靠賣作品掙得大錢，還是沒有達到他想要的那種名家水平。

他常常掛在嘴邊：“以後你們看好了!(忘了他自己多大歲數啦，有多久的以後啊?)我會讓你們刮目相看的。

以後你們都要靠我過日子。”其實，他的兒女都非常有錢，根本不需要靠他，而他們一心想要的，就是父母的健康快樂，哪需要老頭有啥成就呢?這是一個很顯然的，父母教養方式貽害孩子一生的典型例子。

這老人家的父母，一定非常挑剔，成天嫌兒子不夠出色，不夠有成就。其實，我相信這種父母，即使你是奧巴馬他們也有的說你的，你做了總理，世界第一，他們還是會嫌你不夠好的。就像我媽，她老在外人面前批評我，說我不會做家事，自己生活都不會打理等等。後來我爸爸看不過去，說她：“那像她們家的阿姨，夠能幹了吧?夠會打理家務了吧?你希望女兒像她那樣辛苦嗎?”我媽知道理虧，嘴還是硬着說：“還是得自己照顧自己的生活起居嘛……”我永遠不夠好，永遠都有她挑剔的。

而上面說的這位老人家，他受了父母的毒害，因爲沒有覺知，所以到老了，還是一直在父母的詛咒下把自己的生活白白得活成這樣不快樂。他顯然還活在“要討好父母、讓父母刮目相看”的咒詛裏，無法翻身。還好我走上靈性成長的道路，不吃我媽那一套了。最重要的是，要自己活得心安理得。父母再愛你，多多少少都是自私的。像我很清楚的知道，我媽根本不在乎我過得開心不開心，只要我按照她的要求過活就好了。多年的自我成長，我已經學會不需要獲得父母的認同、甚至愛，我也能過得很好。

於是，我面對母親的挑剔時，我可以像個不粘鍋一樣，不受她負面批判的干擾，心安理得的做我自己。她說過分了我也會回嘴，爲自己維護一定的界限。但是，我對她的關心、愛和付出，沒有絲毫減少。這幾年來，媽媽看我實在沒得挑剔了，終於放下了她的刺刀，開始心疼我，關心我，對我噓寒問暖的，不再挑刺了。

所以親愛的，你有沒有看見父母在你身上施加的詛咒是什麼?你有沒有讓自己長大成人到有能力掙脫那個枷鎖，讓自己活得心安理得、自由自在、不在父母的期待和眼光下生活?每個人內在都有一個童年時候因爲缺乏愛和認同而造成的黑洞，而每個人也都用不同的方式來填補這個黑洞。你用來填補這個黑洞的方式，對你和你的家人，以及你的長遠未來，是否有好處、或是至少無害?

不健康的方式包括工作狂、購物、藥物、酒精、網癮等。努力工作來彌補自己內心的匱乏並沒有錯，但是要有一定的度。如果拋開人生其他的享受，也不顧周圍人的感受，就只是爲了成就而努力工作，這是不會有快樂人生的。健康的彌補方式可以是：奮發向上，充滿熱情的工作，投身於自己喜愛的藝術當中、渾然忘我，熱心公益、幫助別人，養生、健身、熱衷於宗教活動等等，如果是對自己和家人都有幫助的活動，就可以說是健康的“補洞“方式。

親愛的，你現在的不快樂，一定都和父母教養的方式、與父母的關係有關。我寫過很多相關的文章，在《捨得讓你愛的人受苦》這本書中也有詳盡的說明。

在此祝福天下的兒女，都能夠找到最適當的方式處理和父母的關係，盡好做兒女的責任，活出真正的、你想要的自己。

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