愛情感悟：他對我不如當初好了，卻會對別人好
你有多久沒含情脈脈地對他說一句話了?
你有多久沒靜下心來詢問他的煩惱並耐心聽完了?
曾經美好時候做過的那些事，
現在，你還有在做嗎?
1、當你淪陷，他卻不再對你好了
一開始，他對你很好。
可是好着好着，就不如當初好了。
人世間最氣人的事，也莫過於此了：喚醒了你的希望，又戛然而止。
讓你淪陷到愛情裏，他卻不再給了。
得到了你，卻不再對你好了。
甚至，去對別人好了。
讓你又氣又恨又委屈。
以至於你總是懷疑：其實他就是不愛了，所以愛不如當初了。
浪漫期是一段感情必經的幻象階段，看起來特別美好，卻只是泡沫無法持續。當感情進入浪漫期的時候，他會對你也好上有加，甜蜜如餞。他也會展示自己所有的好，你對他充滿欣賞，眼睛含光。
浪漫期的任務就是使用假我建立關係，關係建立好後就進入了下一個任務。進入權利爭奪期，開始用真我相處磨合，重新找到一個平衡點。
感情，從外戰轉入了內戰。
他對你沒那麼好了，只是因爲你們的浪漫期結束了。
浪漫期的結束，不是一個人的錯，甚至不是錯。
它是一個兩個人相互推動，從天上掉到地上的過程。
一個開始慾求不滿，一個就開始了抱怨;一個開始偶爾疏遠，一個就開始了胡思亂想;一個開始指責抱怨，一個就開始步步爲防。
到底是誰先開始的不重要，重要的是你們一直在互相傷害了你卻不知道，你會一直認爲是對方在傷害你。
人會意識不到自己的變化，更容易盯着對方的變化。認爲是對方冷漠了，看不到自己也在幽怨。
如果你能知道浪漫期爲何結束，並且客觀看待這個過程。順利過渡到下個階段，那你就可以持續享受這段感情。
2、感情，是消耗能量的
浪漫期裏，兩個人的關係其實是畸形的。
雖然很甜蜜，但是卻不正常，只能暫時存在。
你留戀的當初那麼好，只不過是激情。
激情並不可持續，消退是一種必然。
浪漫期是激情爲主打的階段。激情，是一種高濃度的感情，這種濃度是難以持續的。
投入感情，是需要精力、心思、時間、力氣的，我們把人在感情裏消耗的這些東西統稱爲能量。
感情是消耗能量的。
一個人的能量是有限的，如果投入到這裏來，就不能投入那裏。如果投入到A過多，投入到BCDE就會過少，這是一種失衡狀態。
當一個人陷入感情，對另外一個人很好很有耐心，他就會把過多的能量投注到這個人身上。
那麼他對父母、工作、朋友、未來、學習、健康、規劃等領域裏的能量就會相對減少。
他把心思用來對你好，就是會影響交朋友、搞同事、玩足球等。
注意，我說的是影響而不是停止。他是會繼續幹別的，但是在能量投入上是被分流的。
一個人對你特別好，是以犧牲其他社會功能爲代價補償的。
這些社會功能一小段時間內淡化甚至暫停是不會有太大影響的，但是時間一長人的潛意識就會感受到危險，需要重新重視起來。
當兩個人在一起關係趨向於穩定後，人的潛意識就會自動重新分配每個領域的能量所佔比。
結果就是，對你投入的能量少了。
你體驗到的他對你就是不如當初好了——這是事實。
浪漫期固然美好，持續總是困難的。
一個人要持續對你激情般的好，代價是非常巨大的。
這個代價不是你要付出什麼，而是他要消耗。
你需要學會接納，沒有人會一直對你如當初般不管不顧地好下去——你是他重要的一部分，卻不可能是全部。
3、你的反饋影響着他的態度
除此之外，你做了什麼，也在影響着他如何對你。
是的。
你很多負面的反饋，都在無意間傷害着他。
當你適應了他的好，你被愛的慾望被喚醒了，你的需求在增加，需要更高濃度更多的的好，你才能體驗到被愛的感覺。
同時你以爲你付出了很多，你就要求回報，你的需求也在增加。你自以爲是的付出了很多他不需要的東西，他沒有收到你的付出卻被要求了更多。
被過多索取，就是一種壓力。
這種壓力會帶來傷害。
當你發現他不如當初好了後，你通常的應對方案不會是去如何解決和修復，而是抱怨和指責。
你的眼神不再流淌着清澈崇拜，開始充滿了不滿;你的話語裏不再驚喜般地欣賞，開始散發着責怪;你的世界裏不再只有他最好，開始看到了別人家的誰誰更好然後拿出來比較。
你開始用自己的角度理解他，看待他，評判他，用理所當然、“正常人都……”、“你應該……”去要求他，不再柔情似水。
不當的索取方式，也是一種傷害。
面對傷害的時候，人的第一反應不是如何去愛這個傷害我的人，而是先保護自己。
人通常會採用兩種方式保護自己：
攻擊你。他感覺到了你的傷害就會進行反擊，他的反擊對你就造成了傷害，你又會進一步攻擊，矛盾開始升級，冤冤相報。
封閉自己。當反抗你失敗的時候，不忍心攻擊你的時候，就會封閉自己屏蔽你的話和感情來保護下自己，選擇逃避或離開來讓自己舒服點。
保護自己是需要消耗能量的，所以他能愛你的能量就更少了。
在你們交往中，你負面反饋的越多，他抵禦你反饋所需要消耗的能量就越多。
能付出給你的，就在減少。
所以你必然會體驗到他對你不如當初好了。
你之所以會有很多負面反饋，是因爲你把浪漫期激情般的好，當成了“正常”水平值，然後拿這個在要求他。
實際上那是一種虛高。
兩個人的付出一開始都會虛高，相處久了就會進入到正常水平。
這也很好理解，出軌的對象都比原配感情好：因爲他們剛剛處於浪漫期，浪漫期的關係總是能打敗權利爭奪期的。
4、你的付出走心了嗎?
人除了付出，人還是有需要的'。
人的持續付出，來自於持續的供給。
供給不足，就會導致後期付出乏力。
浪漫期的時候，面對他的付出，你會用欣賞、感激、崇拜的眼神去迴應，這就是在給他的能量供給。
你供給的能量越多，他能付出的就越多。
浪漫期過後，你給他的供給就在減少，相應他的付出也必然會減少。
你可以反思下你自己的變化：
你有多久沒有認真地含情脈脈地對他說一句話好話了?
你有多久沒有給他高度的關注站在他的角度替他思考了?
你有多久沒有靜下心來充滿愛地詢問他的煩惱並耐心地聽完了?
你們曾經美好的時候你做過的那些事，現在你還有在做嗎?
也許你一直在付出，但是你的付出是越來越任務式地閉着眼越來越任務式的不走心，他能收到的有效付出是越來越少的。
你給他的供給是越來越少，還希望他產出像原來一樣多?
5、總之，怪你一點是沒錯的
一個人對你有多好，至少有3個值在影響。我有一個計算公式：
對你的付出=他自身的能量—你對他的傷害+你對他的供給。
浪漫期過後，生活任務、社會功能等在分散他的能量，他自帶能量在降低，這是個較難抗拒因素。
除非你們像楊過和小龍女一樣，隱居活死人墓，世界裏只有彼此，不生娃，沒父母，沒同事，興趣還一致。
你對他的傷害在增大，他的付出能力就會降低。因爲他得先把能量應用於抵消你的傷害，多餘的能量才能對你好。
你對他的供給又在減少，他就需要先自我補充，先應對自己的疲軟，多出來的能量才能對你好。
這真是一件糟糕的事情：
他付出的在減少，你需要和傷害在增加，供給還停止。
3個因素同時在負作用於他的付出。
那麼你的體驗，自然就是他顯著不如當初好了。
這時候如果有另外一人就不一樣了。
另外一個人願意欣賞他、關注他、安慰他、照顧他，給他輕鬆與快樂。
另一個人只看到他的好，看不到他的不好，不會去評判他、否定他、傷害他。
與另外一個人初相識或相識不久不深，對他充滿了好奇願意犧牲下工作娛樂跟他待會兒。
三個值都是在正向增加的。
所以他有能力對別人好，卻沒有能力對你好。有能力爲別人做，卻沒有能力爲你做，也算是正常的事。
這不還是都怪你。
也不能說都，這對你不公平。
總之怪你一點，是沒錯的。
感情不是一朝有，就日日有。
好的感情，是經營出來。
別人對你的好，也是。
能不經營只享受還可以要求的，那是媽。
哦，媽也未必。
