如飲水冷暖自知人生感悟

最近很是低落。前所未有的缺乏愉悅感。別人看來就應的愉悅，我只能報以一笑。“條件”麼？那算是什麼。如飲水，冷暖自知。

做一窮二白的學生，反而深深迷戀這個城市，竟然還有無須任何理由的歸屬感，無厘頭的愉悅。披一個所謂的白領的皮，看着從地鐵口出來，迎面而來匆匆的人羣，猜測着他們都有怎樣樣的生活，一種滄桑感油然而生。我，渺小的不如滄海一粟。我，總在匆匆趕路。我，總是很辛苦，卻總是好象一無所獲。埋沒在人羣中，白天，黑夜的輪迴，有點迷失方向。

之前以爲男生刷卡的時候很帥，女生刷卡的時候能夠更帥。並得意於自我的獨立。貌似很瀟灑。之後發現自我看着排在前面的情侶，竟是滿眼另一種眼神。身邊的兄弟姐妹，越來越漂亮，越來越愉悅，天南海北的走，點點滴滴的愉悅。鍾愛看別人的照片，反反覆覆的欣賞回味。試圖能夠感染一種叫做愉悅的感覺。甚是徒勞。再不用我給這個她夾菜，不用我給那個她擰瓶蓋，不用我替那那個她呵斥調皮的男生。我祝福欣慰。是羨慕吧，甚至嫉妒。是感慨吧，甚至埋怨。以前的我很無私，此刻的我很很陰暗。正因發奮做一個好人，信奉好人好報卻沒有看到絲毫期望？似乎自我像落隊的醜小鴨，別人都在前進，只有自我止步不前。深深的落入自卑。開年會，領導讓主持，竟然脫口說出了“我不行吧。”電梯出來的美女，會讓我深深的低頭。以前年少的自信美麗，那麼那麼陌生。

狠狠的摔交。無辜的追尾。被強硬蠻橫的“協商”。被輕描淡寫的忽悠。我很詫異別人怎樣能在自我的謊言當面揭穿後還能夠那麼坦然那麼理所應當，而自我還在爲“多心”不好意思和內疚。和站在兩車的中間，兩邊呼嘯而過的冷風和夜色，可憐巴巴的像個落水狗。迎面的車燈那麼刺眼，凍住了我即將奪眶而出的眼淚。舉起電話，甚至不知道打給誰好。

這個時候，我突然知道了，什麼是孤單。任何一個字眼，都那麼蒼白。孤單，並不是正因想要一個依靠。依靠那種東西，不對的，寧缺毋濫。我風風火火的過着生活，卻仍然沒有安全感。並不只是狹義的，男生給女生的那種。因此，很矛盾。

他？離的那麼遠，撲朔迷離，不想麻煩，亦說不出口；姨夫？就應一家子圍坐桌邊吃着晚飯；哥哥？就應還是很忙的空中飛人。尚未步入社會的同學？有自我小愉悅的她他她？呵呵算了吧算了吧。沒有必要麻煩別人。事情總會解決的。只要時刻進行下去。可要不是一個小姑娘，至於麼。憑什麼？不是一次兩次的這樣：遇到訛人的.，求助於民警。遇到耍賴的，求助於交警。我似乎就是給人家增加無謂的公務的。連皮毛蒜皮都無法解決。可我的失落，求助於誰？

迫切的期望，多舛的命運，快點改變。但是又畢竟不能寄期望於命運。我知道的，所有的感覺，源於內心。我也想痛痛快快的開心，瀟瀟灑灑的行走，大笑還有嗔怒。我都知道，可我都做不到。

又不爭氣的想家了。該死的，該死的。