現代詩若干

南尋歸雁

雁，你飛了

秋，你南飄了嗎

追尋你的痕跡

留心你的馨鳴

春了

逐着你北歸

卻贈與我的

只有距離

痕跡可以用淚水來撫平

但心不行

當我尋找到你的棲息地

你已再次遷徙

因爲想起遙遠的掛念，所以有了這裏的哀思，希望遠方的掛念能夠讀到我的氣息。

無題

聆聽的雨季飄零的地方，

恍惚的黑影佇立着彷徨。

飛翔的是世間人的夢，

卻不是因爲擁有翅膀。

優雅的夢所見的優雅，

顯兀平凡的悠揚，

不再鑲上夢境的翅膀，

一切的優雅的空想接近了墳場。

我的夢想被告破，因爲有俗世的愁，帶上的面容不是虛假，而是在一切飛翔的地方，我流淚了……

盼望着微笑的純，

哪裏的某個地方，

現實中物質的笑，

既是良藥卻爲何把人埋葬。

無題二

打不到的哈欠帶出了我的淚，那是在深深的嘆氣後。每逢此時就會掛念到遠方掛念的寂寞。

那裏的明白開了而又凋落，

心靜的哀嘆的憂遠。

那裏的徘徊晝聚卻又夜默，

心憂的哀靜的遠嘆。

那裏的希冀是空虛的沉沒，

心哀的幽靜的長嘆。

又要慢慢的遠去了，開了卻又凋落的瓣，淡淡的紫色黯然，當你因爲黯然而暗淡，我卻因爲你的暗淡而黯然，翔吧，來自遠方的餓葉，帶走你的顏色。

無題三

流星只在夢中無暇的滑過，

那就是希望的光。

風，還是霧，

我捉摸不到，

也琢磨不透，那就是似如遠方的你嗎？

在你面前的不像。

我是一塊透明的石頭，照不出你的像。

當然渾濁的也不能，可我不願作，儘管是好材料。

你流過淚了，或者在心裏？我多慮了，因爲我仍撥不動你的心絃。自己編造了同樣的命運後，最終還是未能改變初衷，野草始終太軟，當不了射手的箭，儘管我一直仰望着星空，想與丘比特之箭匹敵。現在知道，那野草和和魯迅的《野草》是不同的。

我不想猜測你的猜測。

守樹人

我無怨的

默默的

守着那棵櫻桃樹，

渴望的

熾熱的

望着凋落在自己手裏的櫻桃。

卻被主人

無情的

無情的拽走。……

爲什麼我所愛的

我守護的

櫻桃不屬於我

只因我踏着別人的土地。

又見江南

柔怨盡寒霧蒼茫

細水纖柔在周莊

船行紅顏橋下看

那是烏鎮水鄉

未曾細雨何青苔

腳踏心痕長亭幹

望月只是相思情

想是故道兩旁

雁過留痕不在她心上

落葉地上不是爲飛翔

容顏的憂，鏡裏的傷，檀木的椅子沒有了靠

劍上的血是飄落的紅靈望

不在長翅膀

月

皎潔，冷屑。

執着，淡泊。

希望，落傷。

悠悠一夢，短如千秋。

無題四

青絲的班駁，散落在幽靜的小巷。

屋檐哭泣的回憶，侵蝕了佈滿苔蔭的青石板。

再見那熟悉的傘，已是陌生的臉。

留下微笑的花，掩飾錯過的過錯。

又是一年春夏，一個同樣的日子，是我最開心的一天，是命運的同宿。你的生日嗎，也是我的。一個只掛念遠方的人。

努力吧，射手，你會射落屬於自己的希望，而我的箭已經用光了。

無題五

家門前的棗樹已成爲絕唱，成熟可摘。

所以看不見周圍蓬勃興起的銀杏。

或許人們只看到它的果實，

忘懷了它的成長，

爲什麼人們喜歡棗樹，

因爲它成熟在人們需要的時候

教師節前一天

這個時候總是徘徊着

在此歉意的'說，每年的眼神其實並不在恩師上。

前一天的夜晚總是做着一樣的夢景，

白色的外套裹着紫色的臉龐，卻沒有微笑。

去年的此刻的夢中是微笑的，前年沒有夢，因爲那時不需要，現在只能用夢來麻醉了。

淡然的眼神讓我冷漠，無法在寄予希望。

今年的我沒去探望恩師，也就未曾見到我想見的人，消逝在夢中嗎？

一個哲人說過，到達終點也許不最好的，完美的只是過程，停停走走，看到的更多嗎？

因爲相距太遠，所以選擇放棄，當作理想而奮鬥自己的夢。

無題六

又該是一次選擇了，通常自己迷茫的時候，總有他人幫忙的，何況只有一個選項。

曾經蹦出過另一個選項的念頭，但很快便消亡了，畢竟那樣就不及格了，因爲我不是孤身一人，因爲我想看看未來的路有多泥濘，我如何選擇這奇妙的旅“塵”。

我不喜歡冒險，只是一個普通人，所以我的第三個選擇也很快被我淹死了，因爲我不是孤身一人，我有被牽掛的掛念。

這就是我的道嗎？可我卻在明明如是的走着。

那條路

現在我發現自己是個預言家，現在的結局在很久以前我便料到了，

我的那條路說他要施工，要禁止通行，他自己也不知道他什麼時候能恢復。

希望的花就這樣落了，儘管別人說花落了才能結果

我也希望花能落下，只是不應該這樣的凋謝

2009再見吧，我的高考，08年對我來說已經過去。

世界是在循循清澈的

世界是在進步中的，這顯而易見，現代人的生活比從前好多了。

正因爲如此，我也在進步着。

我看見了遠方的花，以前確是模糊的，是長高了？還是以前並不認識它。

那位少女詩人冠軍受到他人的指責，說她的詩充滿了灰色。但她卻如此辯解，因爲她的生活是灰色的。誠如此，有時候在暗處才能看見微弱的光。

我沒有長高過，所以月亮還是那樣的照下，影子也還是那樣長。我出生在這混沌的世界裏，是那一輪讓我越發清澈，但透明度的百分比，我卻是計算不出來的，也沒有人能計算出來。

這使我想起了應該回憶的事。嬰兒仍然還在用他的哭聲換取乳汁，在年長一點的也知道用眼淚換取糖果。所以現代人懂得用“無辜”的眼淚來換取可能同樣也是“無辜”的同情了。但世界畢竟是進步了，因爲上述有了文明這個華麗的包裹，然而我卻想扒下它，但世人卻不會同意，且我也沒有這個能力。

現在你還在幻想烏雲後的陽光嗎，是的，只能幻想，因爲我曾經也是這樣想的。其實誰也不知道那烏雲後究竟是什麼，或許是太陽，或許仍舊是烏雲，但最終仍然是太陽，烏雲只是到處飄蕩罷了。

如果只有學者可以站在生活的對面，那麼，我願意做一個不稱職的學者。

拉拉的脫下了，嗯。

雨

在山頭輕輕的嘆望，

那瀰漫的陰霾，一排無限的灰

靜靜的涼透流到了心底

呼出將要寒卻的氣息

真實的名字

黃昏海平面，染紅天邊

那眼淚模糊遠方不變地平線

每次我都輕輕跟在你後面

不知是不是想被你發現

偶爾給你的，若隱若現的暗號

是不是假裝，還是真的不知道

櫻花即將在這裏綻開的時候

它是在訴說，曾經的含蓄時刻

櫻花飄落，手不曾牽握過

眼睛告訴我，我們彼此結局是疑惑

命運在說，你的身影不能這樣的掉落

給我解脫，我真的愛的她。

聆聽的聲音，輕輕落葉

彷彿那桔梗在窗外的凋與謝

擡頭想起你在伴奏的畫面

不知是不是有一絲缺陷

手中是你的，若隱若現的味道

漂浮很遠後，我才能得的到

櫻花再次在這裏凋落的祈禱

他會告訴我，到底值不值得笑

櫻花飄落，手不曾牽握過

淚水告訴我，我們也許真的不知道

命運在說，我的守侯不能這樣的掉落

傾訴解脫，我真的愛的她

一切飄落，也不想重來過

在你的小說，沒有我的故事對與錯

隱藏角色，一個默默沒有署名的選擇

還在訴說，我想的愛的她

嘆花

作謂爲一個時代青少年，又喜歡漫畫的我，自然知道櫻花這種植物。盛開又凋零的它卻洋溢着可愛的粉紅，可以說時是喜越。但我觀賞的時候卻不是，分明是淡淡的的憂傷，或許是眼角的淚水將它充淡了。如果那時加上豔紅，就是悲壯，加上淡淡的紫藍，便是幽幽的淒涼，後着經常是我的心境。

據說臺灣那有一種大陸沒有的花，叫做“五月雪”，也是在盛開的時候凋零，季節則顧名思義是在當地相當熾熱的五月。我沒親臨過，卻在名爲《五月之戀》的電影中看到過，它凋零的速度較櫻花慢，卻似雪般，或許是因爲女主角的緣故，我便很喜歡，但只在看電影的時候，畢竟不是心中所想。

古人嘆月悼花，是很好的傳承了，以至文采並不出衆的我也經常如此。但我也知道月亮只是在反射太陽的光，本身是慘淡的。

怨淨詞

悠悠天地，奈何獨立蒼茫？

憂來者，思過往，

憤憤多少事，含笑透淒涼。

莫道消魂留戀處，只嘆江湖百曉生。

空長嗟，夢未宣，

欲訴生平不得志，

清醒處，狂酒顛。

瘦小的我是個酗酒的人，常藉着醉意說平常不敢說的話，但我自己清楚的知道，自己從來沒醉過。

世界總是矛盾的，不瞭解，苦惱，瞭解了，更苦惱。

開始懷念神交已久的子昂前輩，他的“愴然而涕下”爲的是什麼？

無題七

聽了你昨晚的話，我並不驚訝，這樣的一個世界，現在的你，特別是含着金鑰匙長大，並沒有有些方面憂鬱的人怎會知道，現在我便講講我的故事。

我並不是孤兒，我曾是一個很幸福的人，儘管沒有太多人疼愛，但我的父母卻一直愛護着我，兒童時代，我過的很好。

１０歲時家裏破產了，那些世態炎涼的事你想必也清楚，沒人像曾經那樣來我家，那些曾經的親愛的叔叔伯伯已然陌生了，但我仍不孤獨，因爲我有父母，還有唯一疼愛我的奶奶，儘管我的父親有４個兄弟，他們卻遠離了我們，甚至惡言相加，排擠…。。我實在不想說太多那段生活

後父親出外討生活（福州），我和母親就留在了家裏，上學的錢是同學門捐助給我的。你可能想象不到，那時的我和母親真的連打電話的錢（長途）都很難湊齊，所以現在我還很感謝那位食雜店的老闆。你能想象嗎，那時將近１０個月沒有吃過葷，只有曾經遺留的鹹菜和筍乾，連新鮮的青菜都是靠鄰居的接濟的，吃的是最差的米…。日子是辛酸的，但是我並不苦，因爲我有母親。

確實好景不長，那次我的母親生病了，是過年的時候，我的鄰居都是外鄉人，都要回家過年，母親雖然只是發燒，但我們仍沒有這筆錢，我是攙扶母親到小診所的，她從來都只買最廉價的感冒藥，但都不見效果。那診所的醫生，我至今記得那張我憎恨的臉旁。那次母親實在難受不已，我便攙扶着母親，那醫生總是用那種眼神看着我們，我乞求他，我甚至給他跪下，但是沒用的，他把我丟出了診所，當時的我實在太弱小了，母親只是陪着我哭。那天夜晚，我沒睡覺，只是等到深黑，等到我的母親睡着，我拿了我自家的菜刀向那診所走去，我想殺了他。後來當然沒成功，我也被那醫生毒打，記得他打斷了兩跟竹管沒人報警，警察是私的，我們都知道。母親知道後好說歹說才讓我回來，母親也重重摔了我一巴掌，然後抱着我哭。

我父親知道這件事後，在外也很難過，於是打算接我們到福州。家族的不允許導致了另一場變故，奶奶是個剛強的人，她爲了維護我們，在我們出來的那一天，爲了頂住家族的攻擊，竟吞老鼠藥自殺了，那時，我哭了，沒有比那次更傷心的了，我也永遠要離開那個傷心地。。

後來在福州，我父親送我去文武學校，他叫我練好武，叫我爲奶奶報仇。可一年後家裏又出現經濟問題，我父親又把我接回來了，我有一年沒去上學，也就是這一年，我看透的人情世故更多。

再後來，家裏開始好點的時候，我便開始上學了，直到現在。

死，何其容易，活着的人往往更痛苦。

是的，海子他自殺了，離開這個骯髒的世界，追求自己的幸福。我首先想說的是他是一個懦夫，他沒有生存下去的勇氣。其次他是個自私的人，他開懷的去尋找那份自己的自由和嚮往，可他的家人呢，卻承受了更多的痛苦。

活着比死亡更要勇氣，什麼是隱忍，什麼是生活，你這樣一個未經世事的女孩又如何懂得，何況你又是含着金鑰匙長大的。我雖不過２０，我我自忖閱人無數，已不輸給那些成年人，對世道也看的通透，你是一個怎樣的人，我也清楚，和你說這些，我不覺得浪費，畢竟你不是“狼”，從第一次見到你我就清楚，你沒有那份人人都有的虛僞，所以和你說這些，值得。

生命的起源是骯髒的，現在也一樣，什麼“邪不勝正”不過是欺騙老百姓的鬼話，自古邪正相剋卻也相依，這句話你自己去理解吧。

無題八

身陷閩都心無常，談笑一杯酒自鑲。

欲得凌雲天下志，敢笑詩仙非文章。

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她的那裏空了好久，那不是空了，而是分明的懸着。

我不知道原因，也沒有資格知道。再者，我也不是一個充實的人。爲此，我只想聆聽她的聲音，她的抱怨，卻不想讓她知道我的所思，那是她的負擔。

不知道爲什麼，我最想聽的，是她的苛責。

或許那是一種安靜，但不是包攏。

其實包攏也沒什麼，那是我應有的自私。

亂湊（高中一夢）

醉裏挑燈非看劍，夢迴學室卻聯營。

東流長江逝如斯，蓬蒿不見我輩人。

明月邀幾時，對酒空金樽。

未曾識得牀前“霜”，得意需盡白草園。

落雁志堅夢千里，何必三味書屋還。

題粼粼，筆蕭蕭，

不鮮英雄已折腰，

名落直下三千尺，愁緒早已九霄。

俱往，俱往，

風流人物何處尋，只嘆無朝。

一起走過

走吧，走出大地的顫抖，

顫抖本不該屬於它。

聽吧，那是親人的呼喚，

或在天堂，或在身旁。

你們不是災民，

你們不會孤單。

因爲我們風雨同舟，

因爲我們是姐妹弟兄。

站起來吧，

原諒老天的過錯。

我們唯有攜手同行，

去創造自己更美好的家園。

一切都會過去，因爲我們的心還在。

無題九

現在從櫻花園裏出來，卻有臨行的感傷，它卻跟着我飛翔。

我知道那並不是木之本櫻的庫洛牌——花搞的鬼，但它卻一直飄着。

那一片沒有落地，落在我的心口上，竟然是淡淡的紫色。

夢想的鐘

今天的一個daydream使我陷入了另一個幻想中，他人起死回生的時候，我卻成了一個笨蛋，一個美好的笨蛋。

我看見海的這一側，因爲我站在這，卻永遠也看不見。甚至猜不到海那頭的輪廓。卻也是希望那是十分的寬廣。

後來看見的雨纔是敲醒幻想的鐘嗎？

雨卻說，打個雷就夠了。

無題十

我曾在路上遙遙的漫步，並長吁短嘆，時而發出撕心裂肺的吼叫，那是因爲久未宣泄的壓抑困在我胸口太久，弄得我喘不過起來。因此我喜歡在空曠的大路上吼叫，偶爾會有幾個行人說我是神經病。或許吧，因爲我從未覺得正常過，即使是在夢中都掩飾着自己的內心，唯有在每次動筆的時候，纔有一份真實的感受。

那個好傢伙仍不明白我的道，哪怕說出我心中的痛，但卻過了。那個傢伙的不理解更是我的痛，看來又一次多於了，即使再見，也只是熟悉的陌生人。

狼與羊

我不想默默的踏這條路，我是說在心裏。我披着狼皮很累，因爲我感受到狼的氣息。我本該是一隻溫順的羊，卻在狼羣中，爲此我不得不成爲狼，並且是狼王，這樣別人纔不會懷疑我的身份。

只是太累了，狼皮很厚重，同時又遭到羊的猜忌與誤會。有時候多麼希望叼在嘴裏的不是肉，而是一把帶有泥土氣息的青色嫩草。

一望無際的草原啊，你會給我希望，卻帶給我天敵。月落的時候我渴望明天的太陽，卻更希望看到自己的同伴。這是我和你的距離，或許我已經醒了，而你卻夢在現實中。醒着的一個惡魔，人類的話語你是不會信的，因爲我是人類，就更不必說狼與羊了。

大概我又猜錯了吧，我以爲披上狼皮就足夠了，卻沒想到連狼都怕我了，更何況是羊呢？？