《不吼不叫》讀後感大綱

《不吼不叫》一書由羅娜·雷納所著，上海社會科學院出版社出版發行。本書可謂解決“父母吼”的祕籍，既不讓父母羞愧，也沒有試圖說教，只是教你追蹤吼叫行爲，理解吼叫原因，明白自己與孩子氣質的區別，提供減少吼叫的策略。既給雞湯，又給喝湯的勺子。下面是小編爲你整理了“《不吼不叫》讀後感”，希望能幫助到您。

　　《不吼不叫》讀後感（1）

讀完《不吼不叫》之後，感觸頤深。養育孩子的一路艱辛，估計只有爲人父母之後才能深切體會到。

孩子的不聽話，長時間玩電子遊戲，寫作業拖拖拉拉，起牀慢吞吞等等……一堆堆壞習慣，常常讓我抓狂，情緒越來越糟糕，這種失敗感，會讓我更加遷怒孩子。由此開始又吼又叫。

今晚，孩子在做網上作業時，偷偷的玩遊戲，被我發現時，迅速的關閉遊戲頁面，假裝很認真的在做作業，看着她滿不在乎的表情，瞬間怒火蹭蹭的往上竄，覺得所有爲她的付出，卻換來這樣一個“態”孩子。噼裏啪啦一頓數落孩子，說的她一無事處，足足發泄了二十分鐘對她的不滿。孩子一臉無辜的看着近似於瘋狂了的我。這個時候，我意識到我需要冷靜一下，我做了幾次深呼吸，讓情緒平靜下來，一個人回到房間，自省爲什麼會失控發火？有一半的原因，是自己心情不好，另外又擔心孩子作業做的太晚，影響睡覺時間。而沒有用同理心去考慮孩子也是有她的需求。她不是一個機器，讓她做什麼就做什麼，她已經是一個有獨立思想的個體了。就在這時候，孩子在門外說：“對不起，媽媽，我已經做完了一起作業網，以後我不再邊玩邊寫作業了"。

我也真誠向孩子道了歉，不該對她吼叫，不該全盤否定她。並和她約定，在規定的時間完成作業，獎勵十分鐘遊戲時間。孩子過來緊緊的擁抱着我。

當我學會了不吼不叫，學會了心懷同理心，就越來越容易尊重孩子，即便在她挑戰我的耐心的時候，只要記住一點，管教孩子的目標是希望教會孩子控制自己。那麼我們就能夠更好的管理和轉化自己的負面反應。爲孩子樹立一個好榜樣。

睡覺前孩子問我：“媽媽，這世上有來世嗎”？我說："應該有吧"。"那假如有來世，我希望你還是我媽媽"。“孩子，謝謝你在天上時，就挑選了我當你的媽媽”。我想能成爲你的媽媽一定是前世修來的福氣。

　　《不吼不叫》讀後感（2）

閨女小四秋季家長會上，班主任老師極力家長朋友能讀一下《不吼不叫》這本書，剛剛聽到這個書名着實刺痛了我一下，“吼叫”是我常賴以生存的技倆，如此的重磅警鐘無疑會敲醒理性教育下裝睡的我，班會上我臊紅的臉無從撿起，這書書名已經讓我慚愧到冰點。

孩子小的時候，我們很少會發火也很少會遷怒於孩子，但是從她進了小學階段，我無法耐心地聽孩子說完一句話，更不會安靜下來看她耍完一段“賴皮”，我們的家庭教育問題多半是大吼大叫毫無理智的武斷專制處理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重壓和負面下會變成一個會“躲起來”的孩子，還堂而皇之的爲之。

就像書本序言裏說的一樣，在工作和生活帶給我困擾時，我會因爲女兒的一個“小調皮”大發雷霆，焦躁魯莽，衝孩子發火，我也明白導致了我的憤怒並不是孩子。在最初開始讀書的時候，女兒特意在書籤上寫了留言：希望媽媽看了這本書後能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自責，懊悔到最終又原諒自己，然後又在某一個爆發點點燃。做爲孩子的一面鏡子，我們給到孩子是負面，是沮喪，是恐懼，是挫敗。卡特博士在序言末寫到的我們父母如果能人性煥發更好的一面，能夠心平氣和，善解人意地與孩子相處，孩子也相應的能夠內心平靜，懷抱善意。這樣的狀態，是我多年渴求達到而又多次拒絕改變的窘狀。

雖然這本書尚未讀完，但也逐漸改變了一些我在處理溝通上的一些情緒，某個晚上的家庭作業一直拖拉到半夜十二點弄完，對於此種情況多半的處理方式則是吼罵，而那天我破格的允許自己安靜了幾分鐘後，平靜而理智的告訴她三點：

一，現在的時間已經是比正常休息延遲了兩個半個小時。

二，明天早上起牀我不會叫醒你，因爲你需要足夠的睡眠來餵飽成長中的身體。

三，以後的每天晚上十點鐘後不準再碰家庭作業。

告知這三點後我假裝冷靜地去睡覺了，留下她一個人在客廳恍惚，幾秒後的她明顯提速了，我能感覺到她快速地收拾作業書本和書包及睡前準備等等。我忐忑的等到她入睡，我卻失眠了，擔心自己的這個舉動會對孩子的情緒和習慣有何影響……第二天一早我假裝睡覺的時候，她已經在六點四十洗漱穿換完畢小心翼翼地叫醒我，問是否可以起牀陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。這樣的改變讓我很驚喜，我沒有慣用暴力制止她的拖延症，沒有用專制“喊停”她的“解釋”，我想這就是我進步的一點點，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我這個裝睡的媽媽。

這只是改變的開始，我想在路上我和孩子都會碰到大大小小的混亂，障礙，矛盾，分歧或是其它，都沒有關係，我做我能做的，從小事開始，讓孩子陪我一起改變，也許該用上“信念”兩字了，練習冷靜，練習寬容，愛自己愛孩子愛這個多味的生活，從我開始！

　　《不吼不叫》讀後感（3）

生活中不吼的基本上是不可能的，夫妻之間，每天面對的生活上的小事，爭吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影響着；管教小孩，更是這樣……曾經，帶着外甥去肯德基吃漢堡，就看到過一幕，一個小孩很頑皮，不時的這裏動一下那裏摸一下，媽媽很生氣，制止了好幾次小孩子沒聽，那媽媽就開始要打小孩了，一直在那邊吼，很大聲的叫着，小孩就是不聽，然後就更生氣了，硬拉着小孩過來要他跪下來認錯，小孩子哭着不願意，媽媽大聲吼了好久，小孩子才屈服跪下來認錯……

當時嚇到了，心想以後自己對小孩不會是這樣的，但是，真正當自己有了小孩才發現，雖然沒這個媽媽那麼恐怖，但是整天面對小孩各方面的事，還是會耐不住性子，經常性的吼他，大聲的叫，比如早上去上學的時候，早上起來很慢，要叫很多遍纔起來，刷個牙也是慢慢的，吃個早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大聲的叫着，有時吼着吼着真是累，又沒效果，經常想着要是不吼的話，更不會聽……這周剛好讀了這本書，相信慢慢的會好一點的，確實應該要去改變下方式，與孩子好好的正確的溝通溝通，從自身的原因找出問題，好好分析分析，同時站在孩子的立場也要去多考慮考慮……

《不吼不叫》這本書的作者羅娜雷納（Rona Renner，RN）一直致力爲幫助家庭解決麻煩、減少痛苦。這本書是她從工作及自身經歷中學習後總結得出的一套“不吼不叫”的有效方案。本書分爲理解吼叫、喊少吼叫的日常策略、特殊情況三部分，針對“吼叫”這種日常普遍存在的育兒難題進行了解讀。

書中主要提到“認知行爲療法”，觀察自己的想法，留意並分辨自己的情緒，然後追蹤到行爲的根源，這是減少吼叫的關鍵過程。具體策略就是練習A—B—C—D—E法則，再配合管教的4C法則。

理論指導實踐纔是成功的關鍵，這本書最大的特點是，它並不僅僅是告訴你一些高深的理論。而是從作家自身經歷、或是她在指導課上所接觸到的真實案例來指導讀者具體的行動步驟。

我們被孩子激怒是很正常的，尤其是我們都知道孩子在不同的成長階段，有不同的敏感期。“但是這並不能成爲她發脾氣、尖叫、威脅和羞辱孩子的藉口。孩子並不能從被羞辱、恐嚇和被拒絕中獲得任何好處。”如果是一個像牽線木偶一樣的孩子，我們反而更惶恐。然而，回顧我們自己的成長經歷，我們誰也不願意在年幼的時候面對一個總是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出於恐懼而做出的妥協，而不是合作。

不論是爲了孩子的成長，還是爲了自己的“平靜與安寧”，我們都需要好好學會“不吼不叫”。如果你正爲剋制不住的吼叫而苦惱，不妨一起從“自問”開始，嘗試改變，慢慢掌握平靜的技巧。

讀書就是爲了生活的更好，以更好的方式去生活……加油！！！！

　　《不吼不叫》讀後感（4）

吼叫對於很多家庭並不陌生，孩子不聽話、調皮、做錯事，都會發生一場吼叫大戰。一直以來，自認爲自己是個脾氣尚好的母親，但當孩子慢慢長大，步入小學生活後，吼叫自然而然地變成了家庭便飯，寫作業的時候、起牀的時候、玩遊戲的時候，吼叫無處不在，慢慢地孩子對這種吼叫產生了免疫力，變得沒有反應了，這反而更是在挑戰我的耐心，非要逼我大發雷霆不可。就這樣我們產生了很大的隔閡，而每次的吼叫之後，我又會很心痛，也很懊悔，後悔爲什麼自己總是做不到心平氣和地與孩子交流呢！

在讀了羅娜雷納寫的《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書不久，從中我找到了許多共鳴。本書分爲：理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況三個部分。書中寫道：吼叫達到的效果是讓孩子們知道你對他們或者他們的行爲非常生氣。

吼叫往往達不到正面教育的目的，而只是通過威脅或者恐嚇阻止某種行爲，只是表達了你的負面情緒。是的，我發現我的孩子也是對我的這種教育方式非常地反感和牴觸，甚至會有些小反抗，並且會在心理和言語上表現出攻擊性。這使我清楚的明白：吼叫決不是解決問題的最佳方法，相反，它們會引起新的問題，浪費更多時間，並將親子關係帶入危險而不安的境地，從而不得不花費更多的時間去修復與彌補，然而原來的問題卻依舊存在。帶着這個問題，我從書中找到了解決問題的祕訣：

1、在和孩子之間發生衝突時，退出爭吵場景，想象自己是旁觀者，就能夠更多地理解孩子的感受。

2、排除各種對自己情緒的影響，溫和從容地面對孩子，用更加單純的心情去解決與孩子間的問題。

3、用對待朋友的寬容去幫助自己減少內心對完美的追求，我們不完美，也不能要求孩子在所有的領域都出色。

4、給孩子更多的自主權和決定權，和他們一起尋找解決問題的方法，教會他們面對問題不能逃避。

慢慢的，我試着改變自己，停止吼叫，剋制自己不發火並以溫和的方式來與她溝通，讓自己變得更有耐心。一個星期過去了，她感受到了我的改變，逐漸開始主動和我親近，心平氣和的交流，還和我說：媽媽，我發現這一個星期你對我很溫柔，我覺得你又愛我了。突然間，我才真正瞭解到：別看孩子以前什麼都不說，其實她內心也是在關注我。只是在以前，我沒有足夠的瞭解孩子，沒有站在孩子的角度來看問題，沒有管理好自己的的情緒，也沒有用正確的方式來表達對她愛。孩子大了，她們有自己的想法，我們做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地瞭解孩子。

通過閱讀這本書，使我感受到：孩子的成長和父母的成長是相輔相成的，不論是爲了孩子的快樂成長，還是爲了自己的平靜與安寧，我們都需要好好學會不吼不叫。

　　《不吼不叫》讀後感（5）

世上沒有教不好的孩子，只有不會教的父母，教出好孩子，首先要改變我們的教育思維，而掌握不吼不叫的教育智慧，正是改變一切的開始。

父母在與孩子發生矛盾時，輕則責罵，重則擡手就打，這也是極其錯誤的。孩子是需要教育，不經過長期的科學的教育，孩子不能成人，也不能成才。但我們必須堅持在尊重孩子人格尊嚴的基礎上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重個性的前提下進行，纔可能培養出真正的“人”來。對孩子的尊重，會使孩子更加自尊，有了自尊，纔可能自強。現實中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因爲失去了自尊，爲什麼失去自尊，因爲他們得不到應有的尊重。

記得有一次我和孩子之間發生的矛盾，讓我印象非常深刻。一個週二的晚上，孩子有一項背誦課文的家庭作業。這項作業需要家長監督並檢查，孩子背了七八遍都沒能順利地完成，還在那嬉皮笑臉。當時我就控制不住發火批評她了，結果孩子理直氣壯地反駁我，說你覺得容易你來背下試試。見她是這種態度，我頓時火冒三丈，順手拿起書拍在她身上。孩子哭着說：“我沒有你這種壞媽媽”。當時我的心好痛，沒想到孩子這樣來說我。我突然後悔朝孩子發火，面對孩子滿是淚痕的臉，我好心疼。我主動給孩子道歉後，孩子主動說她會用心來完成背誦，不應該惹媽媽生氣，最後出乎意料的`是孩子很快完成了作業。在通過和孩子交流的過程中，我發現其實孩子需要的是更多的肯定和鼓勵，一味的批評和數落會適得其反，甚至會讓孩子產生一番心理，最後得不償失。

父母認爲孩子不聽管教，孩子覺得父母很嘮叨，這樣無止境的家庭角力經常在生活中上演，那麼會造成什麼樣的影響呢？

其實，很多父母喜歡嘮叨孩子，本意是對孩子的成長進行督促，但這也是一種變相的施壓，利用孩子的弱點和父母的權威對孩子施加無形的壓力，往往收效甚微，甚至適得其反，使孩子產生厭煩情緒。如果父母總是喋喋不休地數落孩子的缺點，反反覆覆地教訓孩子，他們會將此視爲不信任，甚至產生逆反心理。如果孩子一直生活在這種嘮叨的環境裏，長大後也很難形成良好的個性。所以，嘮叨不但不能達到目的，還會給孩子帶來傷害。

　　《不吼不叫》讀後感（6）

堅持早起第三天，去年年底又堅持了一段時間，後來又斷了。最近加入V媽抱團早起，受V媽影響，在雙11定了樊登讀書會，365一年買一送一，超划算。辦了會員，花了錢，一定要讓自己充實起來，爲了能夠堅持每天聽一本書，早起是必須的，不然下了班只有圍繞了孩子轉了。

今早5：40起牀，洗漱十分鐘後，開始一邊拉伸一邊帶着耳機聽書，這本書《不吼不叫》大概講了50分鐘。早上剛聽完書，叫女兒起牀的時候，我又忍不住發脾氣大吼大叫了，很自責很內疚，但是書里老師說改變永遠不晚，觀察自己的想法，關照自己的情緒，然後追蹤到行爲的根源，是減少吼叫的關鍵過程。記錄自己的情緒是看見情緒最好的辦法。

今早7點10叫她起牀，開了火火兔兒歌給她聽，然後爬在她身上撓撓她，又逗逗她說她口氣不好聞，她眯着眼睛笑嘻嘻，逗了她一會感覺她差不多醒了，然後我就說給她脫下睡衣睡褲換上上學穿的衣服，這時候她有點不高興了，然後就說還要再睡五分鐘，我同意了，利用這五分鐘我把自己出門需要的東西收拾好就去叫她。往常我這麼做她都很配合的穿衣服，起來梳頭，洗臉刷牙然後出門。今天特別反常，當我再次提醒她改穿衣服了，時間來不及了，她就開始大聲哭鬧，跟昨晚的狀態一模一樣，爲了上班不遲到，我只能先走了。這個星期已經哭了好幾次，因爲她想看動畫片我沒有滿足，跟她約定週五晚上和週六才能看，她雖然答應了，但看得出她還是有點不太樂意。沒滿足總會有情緒，有情緒總得發泄，昨晚因爲我沒給她看手機QQ她又哭了好長一會。《不吼不叫》一書講到每個父母都有情緒按鈕，也叫外部觸發器，有人看到家裏亂就容易發火，有人聽到孩子哼哼唧唧就煩躁，有人睡不夠就容易發脾氣，有人有起牀氣一起牀就心情不好，作者給出解決方案，評估自己要做的事，找出優先級，比如睡不過讓自己多睡會，改變土壤環境，憤怒也不會發芽了。吼叫的原因，只是冰山一角，是表象，向內探求，則有更深層的原因，你性本善，每個人都是希望被愛，被認同、被尊重。當我們瞭解到吼叫的不良後果或許就會想着改變，吼叫會代代遺傳，會遷怒於人。

我們常說每個人都是獨一無二的個體，這是因爲人與人的氣質是不同的，表現在9個維度上：活動量、節律性、接近或者回避性、適應性、敏感度、反應強度、情緒本質、注意力分散度、堅持度。作爲家長，我們是家中定基調的人，當我們熟悉孩子和我們自己的氣質，就會明白什麼狀況會刺激到他們，也將認識到自己和孩子的力量所在。在心中接納家庭成員各自的不同，你的脾氣就會越來越少，都是育兒即育己，做個合格的父母不容易，一輩子也許就一次。書中提到減少吼叫的日常策略：

1、追蹤你的吼叫（記錄事件、記錄你的反應、記錄你的迴應、後續情況、記錄相關的氣質、記錄你的評估）；

2、自我同情，正視現實，接納自己，對自己充滿善意。

3、A—B—C—D法則（自問ASK、呼吸Breath、平靜自我Calm your self、確定孩子的需要Decide what your child needs、同理心Empathize）；

4、管教的4C法則（溝通、選擇、結果、聯結）；

5、提前制定計劃；

6、使用定時器；

7、規劃家庭會議；

8、運用表格和日曆；

9、放低聲音；

10、利用幽默、驚訝和創意；

11、試試數數；

12、再來一次；

13、用道歉修復過往。

有句話說的好：沒有熊孩子，只有熊大人。無論在克服吼叫的路上，有多麼困難，都要記得我們是大的，他們是小的，我們比他們更強更有控制力，爲了他們，我們得保持平靜和清醒。世界的和平始於家庭，而吼叫只能帶來戰爭。因爲慈悲和愛，所以溫柔。

今晚回去先向小妞致歉和解：淇淇，今早媽媽看到你在牀上哭哭啼啼，不肯穿衣，當時我很着急因爲出門晚了媽媽上班會遲到，而且來不及買早餐我會餓肚子，所以我一着急就對她大聲吼叫，對此我感到很抱歉，我知道你當時一定很難過。我不應該衝你發火，以後我會努力控制自己的脾氣，在早起上學這件事上媽媽需要你的幫助，你願意配合我嗎？我猜她一定會樂意幫我，首先再次強調一遍前一晚整理第二天好要穿的衣服要拿的玩具，然後9點半之前一定要上牀睡覺，還有早上叫醒她需要有什麼信號提醒她，比如以前都是我一播放她喜歡的故事，她就馬上起牀了，好的習慣應該堅持下去。辦法總比困難多，只要想改變，總會有辦法。

　　《不吼不叫》讀後感（7）

在當今浮躁的時代，父母自己很難冷靜下來，觀察和理解這個世界。在對待孩子的教育過程中，很難避免使用大吼大叫的方法，這使得一些家庭教育變得粗暴，收效甚微，甚至適得其反。

在這種情況下，讀到了《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書，感慨頗多。

說實話，對於那些養成習慣的父母來說，做到不吼不叫，這是相當困難的，作者對此做了充分的估計。

因此，筆者用三章的篇幅來研究吼叫的成因。首先是瞭解自己。那些意識到減少吼叫的必要性，以及他們能做些什麼來扭轉下意識反應的父母，正在邁出改變的第一步。心理學家默娜舒爾的研究表明，如果父母用呵斥和命令來管教孩子，孩子更有可能在精神和語言上變得咄咄逼人。

但與此同時，這本書提醒家長們要了解引發吼叫的日常因素。畢竟，嚎叫不是猛獸，也不是怪物，而是一種正常的情緒。

例如，他們的情緒變得消極，因爲相關的事情，如父母缺乏睡眠，不規律的工作和休息等。當然，還有更深層次的因素，如父母從小受教育的影響、成長環境、遺傳因素、身體健康問題等。

知道了原因，作者就該開藥方了。一是使教育方式適應孩子的天性。孩子一出生就有一系列的性格特徵，這些特徵會影響他或她從嬰兒期就面臨的挑戰和經歷。

瞭解孩子的性格和行爲問題、社會互動、偏好和衝突模式至關重要。同時也要了解自己的性格，從而達到兩相協調。

當然，在書中，作者也提出了一些減少大吼大叫的日常策略，包括觀察和收集自己的情緒，逐步調整，加強，規劃自己的情緒控制路線等，使我們在孩子的教育中逐步擺脫消極情緒。

羅娜。雷納，是這本書的作者，在紐約和加利福尼亞多個醫院工作，參與多個項目，在世界各地的婦女和兒童的心理健康慈善活動，並取得顯著成果。

作者在書中，有自己的經驗，也有自己的課程，還有其他父母，志願者的例子，這些都增強書的適用性，可讀性和權威性。

　　《不吼不叫》讀後感（8）

雖然有些蒼促的看完《不吼不叫》這本書，但還是感受很深。書中分三部分去講述，由第一部分理解吼叫，到第二部分怎樣減少吼叫的日常策略，再舉例對於一些特殊情況的方法。這本書我想對於現在的家長們，都是很值得學習的。

而我也從書本的練習中，更多的瞭解到自己的孩子，知道孩子屬於哪種氣質類的。我的兒子很聰明，但也很敏感，做事有些小磨增，而我卻急性子，爲此，很多時候看到兒子慢吞吞樣子，我變得越來越沒有耐性，不知不覺就成了獅子吼媽媽，想起曾經對孩子吼叫的一幕幕，想起孩子低着頭，或委屈的表情，心裏真得不是滋味。書中分析爲什麼你在吼叫，也讓我從另一個層面有更加直白的理解，因爲吼叫只是在氣勢上壓倒孩子，並沒有真正的讓孩子信服。弟子規曰：勢服人，心不然，理服人，方無言媽媽總是對孩子吼叫的話，不但教育不好孩子，反而會引起孩子的逆反心理，更會影響自己在孩子心中的威信。媽媽學會控制情緒和行爲，同時也會潛移默化的教會孩子控制情緒和行爲。

從書本中，我感悟最深的是處理衝突的方法，細細體味書中不吼不叫的A—B—C—D—E法則：當再次出現衝突的時候，我們需要做的是讓自己先平靜下來，只有自己感覺好了，才能做得好。書中的第一步自問（A），問自己的感覺和想法，再去覺察自己的呼吸（B），因此需要優先處理自己的情緒，在去處理問題。處理問題時我們要分析，這究竟是孩子的原因，還是自己的原因。無論是孩子還是自己，都需要做一個連接，與自己連接就是讓自己平靜下來，這也是書中所講到的第三步，平靜自我（C）。第四步是確定孩子的需要（D），我們很容易以大人的眼光和標準去要求孩子，在這裏，換步想一想孩子的個性和年紀，對他是不是抱有合理的期待？最後用同理心（E），將自己置身孩子的處鏡，感受他的情緒和想法，傾聽孩子想訴說什麼。

書本中4C的管教法也很有意思，如果你也想和自己的孩子有更好的溝通，教育孩子不吼不叫，那麼，請快快請教《不吼不叫》—如何平靜地讓孩子與父母合作這本書吧，相信，在此書中，你也會有不一樣的收穫。