花開十年劉芳讀後感

導語：花開十年，她用十年的青春，換來孩子們的花開，她就是劉芳。下面是本站小編收集整理的關於劉芳作品《花開十年》的讀後感，歡迎大家閱讀參考!

很少有人會停下腳步來思考這個問題:我究竟是一個什麼樣的人.

眼睛是向外看的,耳朵是向外聽的,手也是向外指的,那麼自己是誰,很多人總是向外尋求答案,大多時候在乎的是別人嘴裏的自己,而且是被褒獎的自己,從而失去了自剖靈魂的膽量,失去了直視內心的勇氣,陷入了對別人評價的患得患失.

我是誰?讓我狠狠地剖析一次,然後告訴你一個相對真實的我:有陽光的一面,也有陰暗的一角.

劉芳,貴州一名盲人女教師,被稱爲“中國大山裏的海倫·凱勒”,成千上萬的人因她而感動.

人們好奇,一個後天失明的人,是如何戰勝了痛苦?她怎麼能堅守三尺講臺而備受學生歡迎?她又是怎樣在黑暗中完成了兩部幾十萬字的長篇小說?

每個人眼中都有一個劉芳,劉芳又怎樣看待自己呢?應新華社記者之約,這位傳奇女作家最近花4個晚上寫了一篇獨白《我是誰?》,用清泉小溪般優美的文字,袒露了內心鮮爲人知的一面.

　　1 美貌與我有關

劉芳家裏的衣櫃上,貼着一張劉芳24歲時的照片.

我對自己的相貌沒有信心,甚至是自卑的,源於路人的一個驚詫表情,她說:“喲,誰家的孩子呀,戴着風雪帽,又黑又胖,快醜哭了!”那年我七歲;源於母親跟鄰居的對話:“哎呀,我那女兒醜得沒辦法,臉大得像塊砧板.”那年我十歲;源於老師不經意的安排:“劉芳,你就走方陣,讓那些長得漂亮的去打腰鼓跳舞吧.”這是小學五年的痛,痛遍每個“六一”兒童節.

我一直相信“女大十八變”,可是,“七十二變”後,閨蜜定睛看了我很久,說:“你長得真的醜,但是醜得自然.呵呵,自然就是美,看習慣就好了.”

我在看得見時總是糾結自己的長相,解決的方法就是畫美人——嫦娥奔月,天女散花,聰明伶俐的翁美玲,清新脫俗的林青霞……我以爲,看多了自己就跟着美了.

失明之後,我終於放下了這塊心病,卻有很多人說:“你越長越好看了.”

我深深理解他們對我的無限同情.但時間一長,說的人多了,就像真的了.也許是積極的暗示起了效果,也許是相由心生,我因可愛而美麗.我懂得了,因內心坦然真誠而表達出來的你最美.如果我真的變好看了,那是因爲我愛笑,整個人看上去很喜慶.

微笑是世界上最美的表情,跟相貌無關,卻跟心態相連.誰笑起來都是美麗的,尤其是一個盲人.盲人的微笑會讓周圍的人首先很驚詫,然後很寬慰,最後很溫暖.每次我一笑之後,都真切地感受到他們長出一口氣的釋然與輕鬆.

真正讓我相信這個事實的,是我的學生們.他們經常說:“老師,你看不見,但是你真的很美,你的雀斑也很美.”

　　2 我享受孤獨也很合羣

白雲三中一名老師陪劉芳去衛生間.

我是一個不多見的“七零版”獨生子女.在同齡人看來我是幸運的,我自己卻覺得悲哀,像一個形單影隻的小怪物,爲什麼我就沒有兄弟姐妹呢?

他們羨慕我好吃的自己吃,好穿的自己穿,擁有自己的獨立房間,得到父母全部的愛.但是,我更喜歡家裏有三五個孩子的氛圍:再不好吃的東西,大家搶着吃,都變得好吃了.能有哥姐的衣服可以撿,那是幸運;能把衣服剩給弟妹穿,那是慷慨.姊妹幾個擠在一張大牀上瘋打一陣才橫七豎八睡去,那纔像一個完美和諧的家……

我在大家的羨慕中孤獨着,害怕被人看出我的孤獨,鄙視我的無助.爲了掩飾這種尷尬,我盡力與人爲善,助人爲樂,甚至見義勇爲,慢慢習慣了就成了性格的一部分.

直到我失明,這樣的雙重性格恰恰拯救了我的靈魂.黑暗裏的人不得不接受孤獨,而我在黑暗中從不懼怕獨自靜默.燈光寵壞了黑夜,黑夜變得煩躁不安,黑夜裏的人們也煩躁不安,我卻能在徹底的黑暗中靜下心來.

黑暗中的我更需要朋友陪伴,不得不承認,很多時候真的是寸步難行.但我不想做一個苟延殘喘的人,更不能苟且偷生,我想做一個正常的殘疾人,一個看上去儘量正常的人.力所能及的事,我儘量做好,不給大家添麻煩.能幫到別人時,我努力幫.在能力和情感上達到一種對等,他們幫我時不覺得是施捨,而我幫他們時自覺依然有存在的價值.活在人羣裏,就不會被拋棄.

我最怕聽到的就是“你眼睛看不見了,乾脆病退了吧”之類的話,那是要了我的命,會把我推向更加黑暗的深淵,而大家好像都是爲了我好.人們啊,如果真的爲了我好,請讓我和你們永遠在一起吧!

只有一類人不會給我這樣的感覺,那就是我的學生.他們單純而善良地說:“你很好玩,喜歡你!”這,就是我勇敢地留在三尺講臺上最好的理由.

　　3 愛好是生命的支點

我的.愛好很多,卻沒有一樣是能學精的,這是我的短板.學到皮毛就拿來炫耀,這就是我的可笑之處了.而炫耀,是爲了掩蓋我的醜陋和孤獨.

小時候在家屬區,我訂的報紙雜誌最多,所以在精神貧乏的年代我就成了小夥伴的故事大王.我家是第一個買錄音機的“土豪”,所以我會唱很多跑調的戲曲歌劇的片段,後來一直是學校的文藝骨幹.爲了一個心儀的男生,我苦練書法繪畫,沒想到在日後的教學中起了很大的輔助作用.愛寫作,是因爲我經常獨處,寫下喜怒哀樂能緩解憂悶.

後來,隨着視力不斷下降,我的愛好一個一個被放棄了.從光明走進黑暗那最艱難的十年裏,它們逐漸離我而去.閱讀,變成了聽讀;繪畫,只剩下對色彩的模糊記憶;音樂,只能哼哼殘缺的調子……五彩的生活隨風而去,唯一留下來的只有寫作.

我不停地寫,寫生活,寫工作,寫我所有的情緒,寫我認識的人和聽到的故事.人們讀到了,反應不一,有欣賞的,有好奇的,也有嘲諷的.讓我心安的是,我看不見卻記住了,有的人看見了卻忘了那是風景.

我做過一個公益廣告“讀書明理”,把對閱讀的鐘愛、理解和收穫傳遞給學生.我告訴他們,很多小說裏的主人公面對困境時都那麼勇敢,我學到了,希望他們也能學到.

愛好,填補了我生活的慘淡,排遣了疾病帶來的愁苦,成爲我生命的支點.如果有一天這些支點消失了,我還能筆直地站着,那就說明我更加勇敢了.

　　4 伶牙俐齒和尖酸刻薄

劉芳在給學生上心理輔導課.

有人說我伶牙俐齒,有人說我尖酸刻薄,我曾爲這樣的評價耿耿於懷.但不得不承認,我的確是一個愛憎分明、開口無情的人.

我曾對一個領導說,只有社會分工的不同,沒有高低貴賤之分,不要以爲你是幹部就以勢壓人.我曾對一個同事說,你總是說些黃段子,有沒有覺得你很渴望成爲段子裏的主人公啊?我還對一個我認爲不稱職的黨員說,你能混進這個隊伍,得套幾層羊皮呀?

冷嘲熱諷,針針見血,好不痛快!人家送我外號——“小魯迅”,我也得罪了不少人.

眼睛得病之後,尤其是快要走進黑暗那幾年,我就像一隻刺蝟,經常豎起尖刺對着別人,哪怕是那些無意傷害我的人.我用尖酸刻薄來僞裝和保護自己,就像小時候戰戰兢兢地騙別人:你別想欺負我,我家有五個哥哥!

隨着時間推移,我收起了尖酸刻薄.換個角度一想,要感謝那些折磨我的人,是他們給了我一個逆境和無數險灘,讓我充滿鬥志;要感謝那些質疑我的人,是他們讓我對工作投入更大的激情和智慧;要感謝那些擔心我的人,是他們讓我努力思考怎樣才能繼續跟他們並肩前行,彌補生理缺陷,給自己一個完整的人格.

還有什麼比互相尊重更讓人舒心坦然呢?

完全失明之後,我反而走出了陰霾,心裏豁然開朗.大家發現,我還是伶牙俐齒,只不過配上發自內心的微笑,更詼諧幽默、更風趣可愛了.我的朋友更多了,從不喜歡的人身上,我也發現了可親可愛的一面.

最包容我的永遠是學生.他們沒有嫌棄一個看不見的老師,我爲什麼要嫌棄自己呢?是包容之心,教會了我重新尋找生活的態度.

　　5 情感危機與愛的化解

11月19日,劉芳(右)、劉芳的母親(左)和朋友一起在家中吃飯.新華/傳真

我並沒有別人想的那麼堅強,只是以自己的方式活着,也爲別人活着.

我失明之前,父母以我爲榮,說一個乖巧孝順的我頂別人家幾個孩子.我失明之後,他們的天塌了,長長的嘆息聲經常刺痛我的心.我不說我的病情,不說我的苦痛,努力微笑,唱着歌兒進門,假裝不理會他們的愁苦,假裝滿不在乎.可是,我會摔倒,會受傷,會站在原地不知所措……後來,父親的突然離世,讓我的天也塌了半邊.母親的哭泣和嘆息能把我的心撕成碎片.我告訴自己:不能跟着哭.

丈夫也沒有我想的那麼堅強.當我想靠在他肩膀上休息一會兒的時候,他選擇了逃避.如果爭吵是爲了更好地解決家庭矛盾,那麼沉默是要表達什麼呢?我說得最多的是:“我成全你.君子有成人之美,讓我做個好女人吧.”他沉默了幾年,纔對我說:“我不會離開這個家的,我不能,等我賺到錢就回來.”

兩地分居給了我足夠的自由,我有空做比思念、爭吵和埋怨更重要的事——上班,帶孩子,寫書,做家務,去旅遊.

我的家一直存在着,與其說是我堅守和忍讓,還不如說可愛的兒子給了我足夠的信心和勇氣.我有責任爲他保持這個家的完整,也有義務做好我自己,以言傳身教告訴他,有些苦難其實並沒有看上去那麼嚴重.有時,我跳舞、他唱歌,我朗誦、他吹葫蘆絲,我聽小說、他寫作業,我們母子倆快樂得沒有閒心去鬱悶和憂愁.

我只做我能做到的.我看不見別人的表情,但是大家看得到我的行動,這就夠了.

如今,年邁的母親還健康,丈夫給了一家人新的希望,兒子讀大學去了——我們各得其所,不也樂哉!